Доброе утро 🌞

Квартиры заводы пароходы это все хорошо, а теперь о грустном. Хочу рассказать про вещь которая меня очень волнует последний год. Она не из категории успешный успех. В 2024 году я достигла пика дохода и состояния. У меня было ощущение, что все круто и так будет всегда. Работа вдохновляла, было много веселых новых задач, я кайфовала всего что касалось проф. развития. Потом что-то произошло внутри или снаружи меня, я не знаю что это. Но мотивация постепенно начала снижаться, я искала на что отвлечь свое внимание и успешно находила себе такие занятия. При этом я каждый день продолжала дисциплинированно работать и делать вид перед самой собой и командой что все ок. При этом я: — постоянно заболевала и выпадала из процессов — мучалась чувством стыда одновременно и за то, что хочу большего в мире где всем так сложно дается заработок, и за то, что результатов нет — испытывала вину за то, что то, что я делаю — неидеально Близким я рассказывала, что что-то не так, но меня особо никто не понимал, потому что я и сама себя не понимала. Мне понадобился год, чтобы признаться себе: Я ХОЧУ ВЫРАСТИ В ДОХОДЕ!! Минимум в 2 раза. И это мало того. Я хочу стать известной. Я хочу 10к подписчиков и это минимум. Я постоянно уводила свое внимание от того, что мне тесно и некомфортно в том охвате, который есть. Что я хочу обучить и помочь реально большому количеству людей, потому что знаю что способна на это. И чтобы наипиздатейший продукт, который я создала, у которого уже сотни кейсов и куча довольных учеников реально увидел мир. МАСШТАБНО. Но боюсь себе признаться в этом. И понести последствия того, что меня реально увидят и заметят многие люди. Проще жить под маской что все хорошо. И имитировать продуктивность. Я себе нашла уже сотни оправданий. Вот любимые из них: — контента в интернете стало много, поэтому охваты маленькие (плаки-плаки) — реклама слишком дорогая и не окупится, если я в нее вложусь — я не выйду замуж и никто не будет меня любить, если я буду слишком много работать — и вообще сейчас КРИЗИС, и надо радоваться тем результатам и деньгам что есть! Вон Вася даже 50к заработать не может, а ты ноешь, у тебя на самом деле все хорошо. Но все не хорошо, для кого-то может быть, но для человека который как я привык прогрессировать такой «рост» как на скрине — это не норма. Я пишу это, потому что хочу быть честной. Пиздеж в контенте всегда видно. Мне не легко и я хочу чтобы вы знали, что это так и я не преуспеваю во многих вещах. А может я хочу поддержки, помощи или совета, но не могу выразить это напрямую. Тот милипиздрический скачок, который вы видите в конце графика — результат того что я неделю назад начала делать действия, которые напрямую ведут к тому что я хочу. На это мне понадобился год Вы можете следить за тем, что я буду делать ближайшее время чтобы перестать предавать себя и начать реализовывать свой потенциал на полную. Также вы имеете полное право отписаться) Мне легче даже просто от того, что я написала этот текст. Кто проходил через подобное очень хорошо меня поймет. Но все понимать не обязаны. Спасибо всем тем, кто поддерживал меня весь этот год. Теперь я надеюсь перестать разочаровать саму себя