“Токсичный заказчик: распознать, выжить, не сойти с ума”
или как не сжечь газон от злости
Вот наш мини-гид по выживанию в джунглях общения:
1. Тип “Умнее всех”
Фраза-диагноз: “Ну я, конечно, не дизайнер, но…”
После этой вводной начинается лекция по дренажу, компоновке, японскому стилю и фотосинтезу.
Ты сидишь, слушаешь, считаешь до десяти.
Потом ещё раз. Уже до ста.
Как выжить: соглашайся, кивай, а потом делай по-своему. Но грамотно аргументируй. Словно ты на TED Talk
2. Тип “Драматург”
Каждая встреча — спектакль.
Слезы над сметой, трагедия из-за цвета бордюра, истерика по поводу формы лавки.
Ты — не дизайнер, ты — зритель первого ряда.
Без права выйти в антракте.
Как выжить: сохраняй нейтралитет и выражение “я видел хуже”.
Поставь лимит: 3 эмоции на встречу. Остальное — в директ психотерапевту.
3. Тип “Манипулятор”
“Вы же творческий человек, вам не важно, когда оплатят”
“Ну подвиньте свои границы, мы же команда”
Ага. Команда “Вы работаете — я проверяю”.
Как выжить: контракты, сроки, прайсы. И табличка “эмоциональные качели в комплект не входят”.
4. Тип “Призрак”
Исчезает на неделями, а потом внезапно появляется:
“А где мой проект? Мы же обсуждали месяц назад!”
Ты даже не знаешь, радоваться ли, что он жив, или начать заново переписку с прошлой жизни.
Как выжить: всё фиксируй. Скрины — твои амулеты.
Вывод:
Ты — профессионал, а не обслуживающий персонал чужих неврозов.
Ставь границы. Подпирай их габионами. И береги себя.
P.s. Пост создан в юмористическом ключе
#псих_дизайнер