Зернистый фон это стиль, а стиль — это всё.

У него понятные критерии: хорошая должность, высокая зарплата, востребованность, признание, возможность покупать что хочется и ездить куда хочется. И в какой-то момент всё это превращается из желаний в обязательные условия нормальной жизни. Словно пока ты не добился нужного результата, ты где-то не дотягиваешь. Не справляешься. Отстаёшь. Самое ужасное — ты даже не знаешь, от кого именно. От себя в своих влажных мечтах? От людей, которых видишь только через экран? От воображаемой жизни, которая маячит где-то за горизонтом? Для меня это обернулось довольно тяжёлым периодом. Я дизайнер? Вроде бы дизайнер. А как будто и нет — раз меня вообще никуда не берут. Я откликалась, надеялась, получала отказы и снова пыталась. Потому что все вокруг советуют одно и то же: продолжать, совершенствоваться, бить в одну точку. Иначе ты не справился. Иначе успешный успех помашет тебе ручкой и скажет: «Значит, ты недостаточно старался. Где-то позволил себе отдохнуть, где-то ныл, где-то сделал не то». При этом я не мечтала о вилле на побережье. У меня были обычные человеческие хотелки, для которых нужны деньги. И я смотрела на людей, у которых всё это было, и меня буквально ломало. Почему они могут, а я нет? Почему кто-то строит карьеру, путешествует, живёт, а я будто застряла? Чем сильнее я пыталась вырваться, тем хуже мне становилось. И в какой-то момент пришлось принять очень неприятную вещь: Сейчас у меня не получается получить ту жизнь, которую я себе нафантазировала. Ну вот никак. Тогда я решила пойти от противного: найти любую работу, которая даст мне возможность закрыть базовые хотелки. Не работу мечты. Не красивую должность. Не очередную ступеньку в карьере. Просто работу. И да, можно сказать, что я сдалась. И знаете что? Это было одно из самых важных решений, которые я приняла за последнее время. Я не скажу, что сейчас всё идеально. Я не в восторге от своей работы. Зато у меня появились возможности. А вместе с ними — возможность иначе посмотреть на свою жизнь. Особенно когда ты устал. Когда ты на пороге нервного срыва или уже перешёл его. Когда панические атаки наконец немного отступили. И сейчас я всё чаще думаю: а что, если я вообще неправильно поняла этот успешный успех? Что, если он не всегда про цифры, должности и количество стран? Что, если иногда главный успех — это просто перестать себя уничтожать? Перестать каждый день доказывать себе, что ты недостаточно стараешься. Перестать загонять себя в ловушку из «ещё немного — и тогда я наконец буду нормальным человеком». Да, сегодня не получилось. Завтра тоже. И что теперь? Я стала от этого худшей версией себя? Нет. Лучшей? Возможно. Если смогла пережить это «не получилось» и не развалиться. Я не хочу обесценивать деньги или карьеру. Я прекрасно знаю, насколько деньги важны — именно они дали мне свободу, которой мне так не хватало. И да, я всё ещё хочу большего. Всё ещё завидую. Всё ещё иногда смотрю на чужую жизнь и думаю: блин, почему не у меня? Просто теперь стараюсь не превращать это чувство в повод снова себя добивать. Потому что желать большего и считать себя неудачником за то, что у тебя этого пока нет, — разные вещи. И, наверное, самое сложное — научиться их разделять. Если вы сейчас тоже в стрессе от поиска работы, то я просто хочу очень-очень крепко вас обнять и сказать: Отпусти и забудь (Хотя бы чуть-чуть). #ксюша #заметка #опыт 🍑 Явно.Дизайн x 😌 ginnyinwonder