#Psd // #псд // #аватарка // #PS // #Photoshop

или как не сжечь газон от злости Вот наш мини-гид по выживанию в джунглях общения: 1. Тип “Умнее всех” Фраза-диагноз: “Ну я, конечно, не дизайнер, но…” После этой вводной начинается лекция по дренажу, компоновке, японскому стилю и фотосинтезу. Ты сидишь, слушаешь, считаешь до десяти. Потом ещё раз. Уже до ста. Как выжить: соглашайся, кивай, а потом делай по-своему. Но грамотно аргументируй. Словно ты на TED Talk 2. Тип “Драматург” Каждая встреча — спектакль. Слезы над сметой, трагедия из-за цвета бордюра, истерика по поводу формы лавки. Ты — не дизайнер, ты — зритель первого ряда. Без права выйти в антракте. Как выжить: сохраняй нейтралитет и выражение “я видел хуже”. Поставь лимит: 3 эмоции на встречу. Остальное — в директ психотерапевту. 3. Тип “Манипулятор” “Вы же творческий человек, вам не важно, когда оплатят” “Ну подвиньте свои границы, мы же команда” Ага. Команда “Вы работаете — я проверяю”. Как выжить: контракты, сроки, прайсы. И табличка “эмоциональные качели в комплект не входят”. 4. Тип “Призрак” Исчезает на неделями, а потом внезапно появляется: “А где мой проект? Мы же обсуждали месяц назад!” Ты даже не знаешь, радоваться ли, что он жив, или начать заново переписку с прошлой жизни. Как выжить: всё фиксируй. Скрины — твои амулеты. Вывод: Ты — профессионал, а не обслуживающий персонал чужих неврозов. Ставь границы. Подпирай их габионами. И береги себя. P.s. Пост создан в юмористическом ключе #псих_дизайнер